The 600 Years from the macula on Vimeo.

Caramba, quanto tempo eu não posto aqui...
Nada de tão especial tem me impulsionado a escrever sobre mim, acho que as coisas estão como sempre, além dos novos personagens que entraram em minha "rede social" da vida.
Não me lembro quando, mas foi ha uns 4 fds, fui à Paraty (como sempre, rs) e fiz o de sempre (como sempre [que redundância]).
Ainda não me dei ao "luxo" de visitar Paraty 33, mas a Camello estava lá, no mesmo endereço, me aguardando, prontinha pra me alimentar e encher minha barriguinha.
Foi ótimo ter conhecido a rapaziada lá de Pádua (isso é no Rio de Janeiro), fazendo valer mais a pena a viagem.
Espero retornar em breve (à Paraty) e matar a saudade daquele "lugarzinho" (juro que tem carinho em minhas palavras) rsrs, mas principalmente por sentir tanta falta da branquelinha e da Maluca Beleza.
Quero rrrrir mais coma Crazy Gaga aos berros: Vô p/ PINGA cambaaada!!! Vão de bus, eu vou de carro!!! A paz irmão!!
Bom d+!!!

MInhas preferências

É enlouquecedor!!
Não tem nada mais gostoso

Campanha: Cheddar Pepperoni FICA!!

A verdade Nua e Crua III

Vontade louca de ir embora do trabalho e me isolar desse mundo, isso tá me parecendo sintoma de depressão, mas eu não quero isso e muito menos demonstrar, pois, se tem uma coisa que eu não gosto é demonstrar qualquer tipo de necessidade de alegria e muito menos demonstrar tristeza, pois, faz perecer um tanto dramático e se tem algo que eu não gosto é de drama.
Aquelas pessoas que ficam se lamentando e se lamoriando da vida, como a hiena do desenho animado que só diz: óó céus, óó vida!!
Não sou o tipo que se lamenta, lamenta e lamenta, faz carinha de sofrida e triste pra que as pessoas percebam e fiquem me perguntando: tá tudo bem?? vc quer conversar??
Affe!!
Posso parecer chata com isso, mas é meu jeito mesmo.
Me isolo.
To aprendendo que nem sempre podemos nos abrir, sempre fui muito fechada e quis mudar um pouco isso em mim e parece que esse jeito precisa voltar a reinar em mim e eu tenho que ser como era antes, mas na medida pra não me isolar em mim mesma.

A verdade Nua e Crua II

E não passou.
Foi uma das mais longas, quando precisei ficar até mais tarde trabalhando, cheguei em casa 20:00 (duas hr depois do que de costume).
21:30 o sono embalava meu corpo sobre a cama, a necessidade de dormir, ficar quietinha no meu cantinho, descansar e voltar ao batente de hoje com pelo menos um pouco menos de indisposição.
Ao fim do dia, veremos como se deu o belo dia de hoje que fez o Senhor e por isso, preciso estar alegre.
Só o fato de servir ao Senhor é motivo pra que me sinta assim.

Verdade Nua e Crua

A verdade é que hoje eu não to nos meus melhores dias. Não to muito tolerante, mas não quero demonstrar, sinceramente, não to sentindo prazer no meu trabalho, mas com muita vontade de ver tudo dar certo, portanto, não quero deixar nada dar errado e não quero permitir que meu serviço atrase.
To com muita vontade de ir embora pra casa e ficar dentro do meu quarto, num momento só meu, coisa que eu não tenho por um longo tempo.
Todos os dias à noite já busco ter minha individualidade dentro do meu quarto, fechando a minha porta e me isolando dentro dele.
Sinceramente é um tanto desgastante trabalhar com pai e mãe e voltar pra casa e não ter uma "folguinha" de suas companhias.
Minha irmã, por exemplo, trabalha conosco, mas no fim do dia ela vai pra casa dela e tem o momento dela com seu esposo, sua casa e sua individualidade.
Mas no meu caso, eu posso dizer que são 24 horas mesmo (pois até dormindo estamos juntos na mesma casa), me sinto sem a oportunidade de ter meus momentos a sós comigo mesma, sem o convívio com outras pessoas que não tem vínculo de sangue.
Hoje não to legal, mas de maneira nenhuma quero que isso atrapalhe meu desempenho e quero muito que o dia seja produtivo e tenha muitos resultados.
Quero ver essa empresa dando muito certo e quero fazer parte dessa vitória. Quero sempre colaborar.
Mas hoje, não queria estar aqui (to na minha mesa de trabalho).
Que a segunda-feira passe depressa.

Morto passará por lipoaspiração na Romênia

O homem mais gordo da Romênia, com 394 quilos, morreu aos 54 anos. E aí começou mais um grande problema para a família. Não há caixão em que ele caiba! A solução foi partir Cristian Capatanescu em dois. Sim, em dois! Uma metade será cremada e a outra passará por procedimento de lipoaspiração para que ele possa ser enterrado da forma mais tradicional.

A esposa de Cristian disse que o marido terá dois funerais, de acordo com o "Romanian Times".

O romeno (na foto, sendo tirado de casa por bombeiros) morreu de múltipla falência de órgãos em hospital de Bucareste, enquanto esperava uma cirurgia de redução de estômago.

Hoje, essa sou eu!

Hoje não existe a angústia, mas uma ponta de esperança de que algo Deus há de fazer por nós no sentido de não pararmos por aqui e fico mais tranquila.
To vivendo hoje um momento bom com o Senhor e percebo que me aproximei mais ainda de Cristo, através das orações, da leitura da palavra, de ouvir os louvores...
Sempre fiz isso, mas acho que não com a dedicação necessária.
To posicionada hoje como cristã e me sinto leve, me sinto bem e não posso fazer nada se pode haver alguém que não esteja vendo isso e ainda por cima esteja pensando coisas a meu respeito que não são verdadeiras.
Sou Karol West Passos, tenho 23 anos de idade, solteira e sozinha completamente, não estou conhecendo ninguém, muito menos beijando outros "alguéns", trabalho na empresa da minha família que representa a marca Soft Evrest de purificadores de água, nos fins de semana, costumo estar em alguma atividade da igreja ou saindo a minha amiga Nivia.
Fora disso, não há Karol, nem o que possam dizer ou achar.
Hoje, tenho minha mente focada do meu trabalho, de maneira que eu quero muito ver essa empresa crescer e prosperar e superar todas as "marés altas" que se colocaram a nossa frente.

Uma necessidade de falar algumas coisas pra me sentir mais leve, mas é tão complicado isso...
Aproveito esse espaço para tal.
Tá complicando pensar em tudo que tem ocorrido nesses dias, a situação é das mais difíceis e complicada, o coração tá apertado, a cabeça dói muito quando vejo tudo que tem acontecido.
Parece que estamos numa sala redonda, sem janela e sem porta, a única coisa que "ajuda", é ver que essa sala é branca e assim, podemos tentar enxergar alguma brexinha na pintura, que possa nos mostrar a porta que está escondida.
Deus, olha pra nós e move a Tua mão em nosso favor em nome de Jesus.
O milagre se faz necessário em extremo.

FDS

O meu fim de semana foi uma bênção... to me sentindo diferente sabe!? To leve, mais comprometida com o Senhor, na verdade comprometida eu sempre estive, mas to sentindo que a minha vida tá mais envolvida ultimamente, tenho me colocado à disposição de Deus e to sentindo que vem coisa grande por aí, que vou ter muitas experiências com o Senhor. Estou vivendo um momento que a circunstância à minha volta não está me desanimando e sim me dando mais confiança e esperança de que o Senhor é quem cuida dos seus e tem o controle de todas as coisas. Nunca tive dúvidas disso, mas não sei explicar, pois em meio a um turbilhão de coisas estou sentindo paz muito grande em mim. To me sentindo mais tranquila e menos afobada pras coisas, mais centrada e concentrada no meu dia a dia.

O golpe

Lamentavelmente fomos vítimas de um golpe hoje.. Um homem se passando por cliente entrou em nossa loja e efetuou a compra de 2 equipamentos com pagamento no cheque à vista, mas não estávamos conseguindo efetuar a consulta do cheque para aprovação da compra e informamos que não podíamos liberar o produto. Como todo bom 171, ele educadamente perguntou se podia levar pelo menos um dos equipamentos e minha mãe na sua engenuidade liberou e vimos um produto no valor de R$ 697,00 indo embora e "escorrendo por nossas mãos"... enquanto isso, Jamille estava tensa junto comigo, pois tínhamos a impressão de que isso era um golpe, mas não podíamos interromper minha mãe na frente do cliente pra dizer que não era possível que ele levasse o produto, pois, se ele fosse um cliente mesmo, seria muito constrangedor e por uma questão de ética, não falamos e não passamos por cima da autoridade da minha mãe que é a dona da empresa.
Final da história:
Nenhum dos dados que ele nos passou "bate" e temos a "quase" certeza que fomos roubados.. .. ...Ou entregamos um produto de presente pra quem não conhecíamos, pois fazer desse jeito é só pra quem quer fazer caridade e não estamos em condição financeira para tal. Fazer o que?! Vão-se os anéis e ficam os dedos (mas sinceramente gostava do anel em meu dedo)

Começa mais uma semana e aqui estou

Quero falar do meu fim de semana. Meus pais viajaram na sexta pela manhã e meu irmão debandou pra "Belford", fiquei só e tinha em minhas mãos a oportunidade de fazer o que eu quisesse, sair sem dizer onde ia, voltando a hora que quisesse.
Mas fiz totalmente o contrário, fiz o que não fazia ha muito tempo, fiquei em casa.
Sempre procuro algo pra fazer nos sábados, igreja, rodízio, cinema, shopping....
... Mas logo quando eu estava com o "controle" dos meus horários em minhas mãos, resolvi usa-lo de outra maneira.
Valeu a pena!! Muito tempo que eu não tinha um tempo pra mim, mesmo com a minha amiga Biba indo pra lá no sábado à noite me fazer companhia pra que eu não dormisse sozinha.
Ontem (domingo) a E.B.D. foi uma bênçao, os louvores, a palavra do Eduardão, o café da manhã, o ensaio... tudo mesmo.
De noite, o louvor foi p.e.r.f.e.i.t.o.
Ficou redondinho, sentimos muito a presença de Deus, a igreja entrou no clima junto e o nome do Senhor foi verdadeiramente adorado, glorificado...
A pregação muito boa e todo o restante do culto foi muito bom.
Tive um final de semana maravilhoso.
Só posso dizer: Obrigada Senhor e quero mais de Ti!

Hoje meu coração tá apertado, minha cabeça tá doendo e não sou eu somente que estou sentindo isso, infelizmente a situação está causando o mesmo na "J" e acredito que na minha mãe também.
Precisamos de um milagre vindo da parte de Deus pra conseguirmos respirar em meio à tanta coisa que tá sufocando.
Deus! tenha misericórdia e nos ajude de alguma maneira... em nome de Jesus

Já está fazendo falta

Em pensar que a Tia/Dona/Irmã Leila se foi ainda parece uma mentira. Quando algumas pessoas são recolhidas pelo Senhor é que descobrimos o quanto elas eram queridas e amadas.
Eu descobri que tinha muito amor por ela e sua partida me causou profunda tristeza e saudade. Sua fidelidade à Deus era um exemplo, mãe dedicada que pagava o preço, que se privou de muitas coisas por amor aos filhos, irmã querida e fiel à obra do Senhor, ela era um exemplo.
Tia Leila, a senhora deixou muita saudade meeesmo.

TPM

Eu devo estar de tpm, não é possível! Minha tolerância hoje está ZERO e eu não posso demonstrar, pois estou no meu local de trabalho e preciso trabalhar normalmente, afinal de contas, ninguém tem nada a ver com isso. O pior de tudo é que eu tenho ovário policistico - resultado: não entro naqueles dias de verdade - mas tenho todos os sintomas e a tpm se manifesta da maneira mais cruel e indesejada. Quero sair correndo e pedir pra sairem de perto de mim, ou pelo menos que não dirijam a palavra a mim e me deixem quietinha fazendo meu trabalho sabe! Não, não sabe! não é vc que está na minha pele. Pra completar, instalamos um sistema novo pra usarmos a emissão de cupom fiscal e precisamos fazer cadastro de clientes, aquelas chateações todas e blá blá blá... eu ainda to aprendendo a mexer no bendito do programa e todo mundo quer que eu saiba e fica me perguntando como que mexe, como que faz, pq disso, pq daquilo.. Diz: não dá vontade de voar em cima?!rs Melhor enxergar o lado positivo da coisa(onde?).

Agora a copa começou!

Vamos torcer pelo nosso penta capeão Brasilzãããão!!!
O CQC ontem catou uma figa e saiu rogando praga com os brazucas (pobres..affe) que estão em South Africa pra assistir os jogos, "tacaram" energia ruim, sal, mandinga... rsrsss.. e entregaram pra seleção da Costa do Marfim. Vamos fazer diferente hoje, estendamos as mãos em diração a tão temida Jabulani que parece ter vida prórpia e tem o "poder" de decidir os resultado, como aquele frangasso que goleiro Green da Inglaterra levou.. "Vamo" combinar, a culpa foi da Jaja.
Façam suas fézinhas, orações, dança da Copa, Hu.hu.ha.ha, cantarolem.. mas a bola vai ter que nos ajudar e conceder essa vitória, mas é claro que eu não vou desprezar a qualidade dos nossos jogadores, tudo bem que tem muita gente querendo matar o Dunga, mas eu to levando fé nesssa seleção e acredito que vai surpreender hein!
Vamos torceeeeer Brasiiiil, Brasiiiil....

Segunda-feira, começa mais uma semana, e se passou mais outra.
Os dias estão correndo, enquanto pode estar chegando dias melhores, podem estar indo dias que foram e estão sendo bons.
Uma sensação boa sabe! Coração leve, espírito leve, alma leve. Eu sinto que estou na posição certa, estar na dispensação de Deus proporciona esse sentimento.
Nada me prende, nada me impede...
Mas eu quero falar do meu fim de semana..
Fui na casa do Jr e da Dil, pra fazer um make nela pra formatura deles do "Casados para sempre" e não querendo me gabar, arrasei e deixei a moçoila biíta. Rsrss
De noite tivemos culto jovem (detalhe: no dia dos namorados/ Affe / rsrs), o Sandro [como sempre] pregou muuuito e trouxe uma palavra maravilhosa. Depois do culto fomos um grupinho numa festa de rua pra comer algumas besteiras (huuum) e nos divertimos com as figuras que vimos lá..
Domingo, de lei a E.B.D e culto à noite, ambos muuuito bons e revigorantes.
Bem... que se inicie mais uma semana cheia de pensamento positivo!

Assim até eu!

Carol Castro surge 'photoshopada' na capa da 'Boa Forma'

Photoshop faz milagres, não é mesmo? Que o diga Carol Castro. Capa da "Boa Forma" de junho, a atriz pediu para a publicação esconder a tatuagem abaixo do umbigo, que ela detesta. Mas a revista foi além e aproveitou para dar uma recauchutada na bela. A nova Carol Castro surge mais bronzeada, sem marcas na pele e com a barriga esticada. Um incidente fez com que a revista enviasse as fotos do antes e depois para a imprensa.

Hoje sou livre

Como diz a letra do hino: não tenho palavras pra agradecer Tua bondade, dia após dia me cercas com fidelidade..
Realemente não sei como agradecer ao Senhor por tão grande amor, cuidado e fidelidade, sem contar na misericórdia que é gRAAAnde.
Estive passando por dias estranhos, não muito bons, mas sem cessar na oração e súplica pra que Deus me limpasse e removesse uns sentimentos de mim.
E Deus atendeu minhas orações, por isso hoje sou grata à Ele.

E hoje sou livre,
pois Ele vive!
Ele vive, Ele reina
em mim, em mim.
Morte, pecado,
foi derrotado,
e eu sou livre, eu sou livre,
enfim.

Teste vocacional

Realizando um teste vocacional hoje pela manhã, confirmei meus "achismos" em relação ao que gosto e quero fazer da minha vida.
Os resultados do teste dizem que sou artista e social, e dentro dessas duas características eu vi quais são os cursos indicados pra mim.
Mediante a isso, comecei a desejar novamente ir pra MG e fazer o seminário de louvor e adoração. Parece que essa chama começou a arder em mim de novo e que eu preciso de muita certeza se devo cometer essa "loucura" da distância (afinal são dois anos longe e sem visitas).
Tenho orado ao Senhor pedindo orientação às minhas escolhas e aos meus sentimentos, o que eu gosto e o que eu quero.
Tudo agora é uma questão de confiança e esperança, sei que tenho que resolver algumas pendências e tocar ou não essa idéia pra frente.
No ano passado eu desejei fazer esse seminário e fiquei na dúvida, quase levei pra frente essa história, mas perdi o foco e hoje, parece que novamente está ressurgindo.
E aí?! é ou não é!
Ai meu Deus, me orienta e confirma através de sinais, tais como: conseguir o valor desse seminário, conseguir os mantenedores, palavras que confirmem.
Se for isso que o Senhor quer, então que Tu providencie tudo e que dê tudo certo.

E eu fui

Pois é, sexta-feira fui pra casa da Dri em Mambucaba - Paraty. Foi muito bom...
Estranho, que eu tive uma mistura de sentimentos que me fizeram feliz, mas tb me deixaram triste sabe!
Foi muito bom estar com a Dri, com meus familiares, mas senti uma tristeza profunda no sábado à noite, como se aquele lugar me proporcionasse isso e eu não gostei nadinha de sentir isso.
Voltei pra casa no domingo e qd pisei dentro de casa (estava sozinha) comecei a chorar de gratidão à Deus por tudo que eu tenho e o que sou, pela salvação, pela verdade que eu conheço chamada Cristo. Incrível pensar que sentindo uma certa opressão e tristeza, essa experiência me serviu de renovo.
Fui renovada mesmo, meu coração se encheu da presença de Deus e de quebrantamento diante dEle.
Realmente Deus faz coisas em situações que parecem não ter nada pra se tirar proveito.

E aí?

Pré feriado... louca pra viajar pra Angra, mas louca pra ficar aqui e pensar na possibilidade de acontecer alguma coisa.
Super dividida e nada de saber o que faço e o que vai ser melhor, ficar aqui e tentar arriscar ou ir pra lá e arriscar também.
Talvez seja mais dificil aqui do que lá e mais difícil lá do que aqui.
Sabe!?
Não neh!? nem eu...
Nem pra me dar uma pista, esboçar um desejo sequer, uma possibilidade, uma tentativa... e eu esperando, mas é melhor ficar na minha.
Então o que fazer?? ir ou ficar?
Angra ou Rio?
Possibilidade ou possibilidade?

Obrigada Deus

Como a fidelidade de Deus é grande neh!? e como é bom saber que Ele realmente se agrada em conceder o desejo do nosso coração. Aprendi que Ele é um Deus de detalhes e nos abençoa até nas mínimas coisas... Maravilhoso não?! Pois bem, na semana passada postei aqui no blog que quero fazer auto escola e que precisava de dinheiro pra pagar 0 duda, exame clínico e dar início. A partir daí, comecei a dizer pra Deus: quero fazer auto escola Senhor, Tu podes me abençoar de alguma maneira. Tenho falado isso pra Deus todos os dias, mas não fiquei parada esperando cair do céu, comecei a olhar os sites das auto escolas próximas e liguei, fiz pesquisa e tal. Pra minha grata surpresa uma pessoa resolveu me abençoar e eu tenho agora o dinheiro do Duda, do exame e ainda 200,00 pra pagar as aulas. Vou acrescentar bem pouquinho, tudo dentro do meu orçamento. Isso mostra como Deus é fiel e cuidadoso, tem prazer em nos proporcionar coisas que são tão simples pra alguns, mas nem tanto pra outros em certos momentos. Só posso dizer: Obrigada Deus!

Começa mais uma semana

Segunda-feira, 31 de Maio de 2010...
Fim de semana foi bom, a minha amada, querida, SALVE SALVE nega carioca Dri Maluca Beleza veio ao Rio... \0/\o/\0/.... É sempre bom ter você aqui.
Apesar de ter ficado dodói, deu pra gente se divertir com as gargalhadas CERTAS neh!...
Acho que fechei o domingo de uma maneira legal.. (amigo é pra essas coisas?)..rsrsrsrsss
E hoje o dia começou como naquele papel de ontem, na qual eu descrevi como é a minha segunda-feira e os meus dias da semana, sempre numa rotina incluindo trabalho, risadas, ansiedades, chateações, meu quarto (meu refúgio), música (muuuuuita) e blá.
Vamos ver como será a semana, espero sinceramente que seja muito boa como o baiano me desejou, cheia de paz, sossego, harmonia e talz.

E passou mesmo

Como essa semana passou vondo. Hoje já sexta-feira e parece que foi ontem que eu estava lá na vila da Nívea de papo com o João...
Espero que a semana que vem passe mais rápida ainda, e que o mês vire e que meu pagamento entre que o outro mês chegue e meu pagamento entre de novo e que eu consiga resolver e realizar tudo que desejo. Quero que meus planos sejam realizados logo, to ansiosa pra ver tudo o que eu almejo acontecer.
Que comece um novo tempo...
Eis-me aqui DEEEEEUS

Hoje comecei a ver como faço a auto-escola.
Tenho que conseguir R$ 173,20 pra pagar o Duda e começar a tão esperada e desejada auto-escola.
To muito dura e preciso me privar de algumas coisas pra conseguir esse valor e poder pagar as aulas tb.
Fiz muitas contas pro mês que vem e já acabei com meu salário.. Vou mudar o plano do meu celular e acho que já vai dar pra respirar um poquinhozinho melhor.
To quase me desfazendo do nextel tb, pra sobrar mais uma graninha. Ainda não to podendo pensar em faculdade, mas já to pedindo à Deus pra fazer algo por mim.
Aliás, eu já faço isso faz um tempo, mas acho que preciso ter mais fé e ser mais insitente em pedir ao Senhor.
O ano está chegando em sua metade e ainda dá tempo de fazer algo por mim mesma. Afinal, como eu já dizia em Janeiro: em 2010 eu sou 10.
Portanto, quero ser aprovada com nota 11.

Poxa

Ontem fiz uma "cagada" bem grande, mandei uma msg pro .... e quando recebi a resposta, mesmo que muito bem explicada e dentro de motivos relevantes, eu fiquei com raiva e enviei uma resposta mal criada.
Diante de tudo isso, começamos a nos "arranhar" e depois eu comecei a perceber que fui tola e infantil. Me arrependi e enviei um e-mail dizendo que me excedi e estava retirando o que disse.
Pois bem, a problema ficou maior ainda e eu acabei me ferrando.
To chateada por tudo isso e já tentei me redimir. Agora não depende só de mim, espero que isso passe e tudo se resolva.

Pra completar, meu dia não rendeu nadica de nada e parece que as horas estão passando lentamente com uma lesma, não vejo a hr de ir embora e chegar logo amanhã, e chegar sábado e domingo e semana que vem e por aí vai.

Preciso saber lidar com a ansiedade e controlar minhas emoções e reações.

Mandei uma mensagem pra tentar quebrar com esse clima e até agora não obtive resposta, já liguei, mas não fui atendida.
Será que eu devo fazer mais alguma coisa ou deixar como está e esperar a poeira abaixar?!
Grrr

Hoje eu entendo

Entendo pq um ex namorado meu diz que não quer pedir à Deus pra deixar de gostar de mim.
To passando por isso!!
Gosto de uma pessoa e não tenho coragem de dizer com todas as letras: Deus, tira e arranca ele do meu coração.
Mas tenho dito pra Deus que não quero sofrer e que desejo que seja feita a vontade dEle na minha vida, que ele coloque em minha vida a pessoa certa e tal.
Mas então pq não pedir pra que ele saia do meu coração?
Resposta: a esperança de que um dia vamos nos encontrar de novo e estaremos juntos.
Que droga de esperança... essa eu queria que morresse e matasse meu sentimento.
Mas e a coragem?? Olha ela aí de novo? Onde? afinal, ela não existe.. NÃO tenho coragem de deixar de gostar.
Mas quero muito que minha vida tome um rumo certo.
Deus, tem misericórdia!!

Desse jeito fica difícil

E fica mesmo, pois ter que aguentar a falta que vc me faz tá complicado!
Começou a bater a ansiedade, nada bem-vinda que me deixa atordoada e molenga. Fico procurando maneiras de fazer passar e tentando pensar em outras coisas pra tirar você de mim.
Acordo, penso em você. Trabalho, penso em você. Vou dormir, penso em você (essa é a pior hora).
Até mesmo quando estou com alguém que pode me fazer te esquecer, penso em você... GGGRRR
Não to deixando de viver, não deixo também de me considerar feliz, pois se você estivesse comigo eu não estaria feliz também.
Então pq gostar de você e pensar em você?
Como já disse, essa é a minha fraqueza..

É bom saber

Ontem um amigo meu, orando por mim dizia pra Deus: Senhor, ela nem sabe, mas a presença dela tráz paz!
Eu só sabia dizer: Deus obrigada! e por tantas vezes, as pessoas me olham como uma fortaleza, que não se abala ou que não desestrutura!

Cara, eu sou humana, sou de carne e osso.. não sou uma super-heroína que está sempre de bem com a vida, com um sorrisão no rosto, aparentando não ter nenhum problema sequer.
Tenho fraquezas, necessidades, carências...
E ontem eu estava precisando daquela oração, e pude ouvir o que não esperava e tive meu coração cheio de gratidão.

São essas coisas que me fortalecem e me dão ânimo pra continuar caminhando.. parar de andar com Jesus?! JAMAIS!

O tempo não para! como já dizia Cazuza.
E não para mesmo, pois já estou com 23 anos e me pergunto: o que foi que eu fiz?
Sinceramente, nem quero citar as tantas coisas que não fiz.
A chave está na ingnição, basta girar e colocar esse carro pra andar.
O carro é a minha vida!
Não quero mais ver o tempo passar e sempre ouvir alguém dizer: Karol prque você não faz uma faculdade? Karol, porque você não tem carteira de motorista? Karol, porque você não fez a inscrição praquele concurso?
Caraca! porque eu não fiz essas coisas ainda?! nem eu sei. To me sentindo frustrada, confesso.
to perdida, tenho pedido à Deus direção pra decidir certos rumos que podem mudar completamente minha vida.
As vezes me pergunto se eu deveria ter insistido em tentar ir pra MG, ficar 2 anos me preparando pra uma obra que movimenta o mundo invisível.
Tenho pedido à Deus esclarecimento e entendimento sobre todas as coisas.
O tempo não vai parar.

É sempre assim, a gente resolve começar bem o dia, como foi ontem e parece que ele entendeu e resolveu conspirar contra a minha vontade.
Começou a bater no fim do dia uma certa sensibilidade, fiquei calada, logo no dia em que eu havia acordado com vontade de sorrir, de me sentir feliz.
Pois é! mas fazer o que?!
No início do dia eu estava bem, passei um dia relativamente agradável, mas quando foi chegando o fim da tarde, essa coisa estranha começou a bater, meu coração foi murchando, a boca se calou.
De noite fui no monte com uma galera da igreja, foi muito bom, pois tive meu momento com Deus. Me isolei por alguns instantes e fiz daquele momento, a minha montanha, onde eu fico só e tenho a companhia somente de Deus.
Falei, pedi, adorei...
Que seja hoje um bom dia!

teu nome vai estar gravado aqui! Seja você quem for.

Abre um sorriso!!
Deixa a "desprezível" segunda-feira de lado e a faça um dia feliz!!
Ela agradece...
Pensamento positivo, cabeça erguida, ação e atitude..
e o mais legal..
...como diz um amigo: Musicalidade! (adoro)
Muita musicalidade...
Hoje vamos no monte, um grupo de pessoas que tem se reunido pra orar e buscar à Deus! Como era bom aquele tempo em que subíamos toda semana e víamos Deus realizar grandes coisas, eu vivi momentos únicos que me marcaram e confirmaram em meu coração tudo o que o GRANDÃO tem sonhado pra minha vida!
Já que voltamos a nos reunir no monte, em plena segunda-feira, pq achar que é um dia ruim?
Fala sério neh! quer coisa melhor do que saber que este foi o dia que fez o Senhor, por isso (como diz em sua palavra), estamos alegres!

Caraca, eu to louca pra ir embora, to me sentindo cansada e não aguento mais ficar aqui dentro do escritório.
Quando penso que 80% do meu dia é aqui dentro e 70% da minha semana é o trabalho, enlouqueço, melhor não pensar.
To pretendendo ir no cinema, mas nem sei se rola... to me sentindo cansada e me parece que tem gripe querendo me pegar, mas eu to "correndo" dela.
Mas hoje é sexta-feira neh!? ficar em casa é o que ninguém merece.
"Vamo" ver!

Grrrrr

Caramba! Parece que nada está acontecendo!
Falei com você hoje e foi como antigamente, sem dificuldades que impedem a gente, sem a dor da ausência, com naturalidade de um sentimento puro e vivo.
Vejo que está aceso dentro de mim essa coisa louca. Ainda tenho vontade de te-lo e tenho coragem de dizer. Coragem de ve-lo, mas sem intenção de deixar acontecer.
Sabe! Você me marcou, não sei até quando, mas desejo lembrar de você eternamente, só não desejo que seja com rancor, nem tristeza, mas com a certeza de que eu VIVI algo doido com o doido da minha vida.
Quer saber!?! GGGRRR!!

Mais um dia

Quinta-feira, começou mais um dia.
Não sei explicar, acordei bem, com o pensamento positivo.
To bem, não to sofrendo por causa da circustância, mas não deixei de sentir o que sinto.
Seja o que tiver que ser.

EU SOU BORBOLETA

Me alimento do néctar da flor, tenho asas pra voar que me levam à comer o melhor, ou seja, ter o melhor. Quando não conheço à Cristo, sou como lagarta que se alimenta das folhas (amargas, sem um bom sabor) rastejo e sou limitado por não poder alcançar maiores alturas e lugares melhores. Se você ainda é lagarta, rasteja, nao vive melhor, falta algo. Isso se chama LIBERDADE e altos vôos.
No processo do casulo, é quando a lagarta se prepara, é uma fase.
Você está deixando pra trás uma vidinha pra conhecer a vida de verdade.
O casulo é o processo do auto-conhecimento, da decisão de mudança e da espera da transformação, pode deixar que isso é com Deus. O perfeito criador da natureza.
Passado esse processo, surge a borboleta. Alcanço o néctar das flores, sou bela e vistosa, sou diferente e única.
SOU LIVRE
Quando eu sou salva e liberta por Jesus, me torno uma borboleta. O detalhe mais importante é:

Uma borboleta nunca volta a ser lagarta

Alice!

Será que vai?!! Há pelo menos 3 semanas esperando pra ver esse bendito filme. Acho que sexta-feira rola hein!! Meu amigo Juanito vai me acompanhar...topou na hora quando eu disse que queria ver a Alice!

Rolou

Muito bom o Gospel Night de sexta-feira!
Dancei pakas, pensei que não fosse aguentar levantar no dia seguinte.. Rss
Lu, "Meu bem", Evandro e os meninos.. foi legal estar com vocês!!
Tauan, foi bom te encontar.. Felipe, foi legar esbarrar lá com você também...
O sambinha no fim da noite fechou com chave de ouro, as pernas já não aguentavam mais.. Hehehee!!
Na volta, 05:00 veio a bênção, o Jorginho passou com o taxi, indo embora pra casa e deu uma carona pra gente! Meu Deus, que cuidado Tu tens com os seus.
O próximo vai ser Gospel Night Fantasy, mas acho que não vou, vai ser em Irajá e sabe como é neh! moradora de Jacarepaguá, me despencar pra láááá longe pode ficar um pouco complicado.
Vamos ver!!!

Hoje é sexta-feira

E aí?! bora pro Gospel Night?!...
... Hoje tem um gospel night na Taquara, não sei não! mas espero que seja bom, afinal de contas a Kiol West vai estar por lá neh!!!rsrsrss
Em alguns momentos precisamos pôr pra fora certas coisas que talvez não seja possível somente falando, mas movimentando o esqueleto (isso eu realmente provo que tenho, minha magreza denuncia).
Já entendi pq um certo alguém foi "esparecer" desse jeito na semana passada.. HOJE é a minha veeeez!!
Bem!!espero que role neh!

Dias melhores virão

Palavras de quem deseja isso, mas nem sabe que dias são esses. Deus realmente usa quem Ele quer, na hora que quiser e da maneira que bem entende. Usou uma mula pra falar com Balaão...
...porque não usaria alguém que nem sabe quem é? Eu sei quem sou e o que serei. Queria só saber lidar com a ansiedade, as preciptações, a ingenuidade..

Vc enxerga como pureza, é bom, mas na verdade é o defeito de sempre acreditar que as coisas podem ser como desejo.

Como vc é pura! bom ouvir isso, mas de que adianta se isso não te dá força?
de que adianta SER a tal "É você, eu sei", se vc nem sabe quem você é?
Uma mistura de sensações, sentimentos, desejos que me impulsionam a abandonar de vez tudo isso aqui dentro, mas querendo acreditar que não é isso que deveria estar acontecendo.
Afogue suas carências nas suas necessidades humanas e superficiais, que eu afogo as minhas na mais difícil maneira de viver que é tentando acreditar que um dia tuda vai dar certo.

Exercício mental do dia: Eu sou capaz de ter mais do que desejo e de ter o que é melhor (muuuito melhor) do que já tive.

Heeeeeeeelp

Reflexão

Esse momento ia chegar... e aí está ele.
Refletir é sempre válido, mas fazer isso quando não se deseja nem sempre é bom.
Hoje eu acordei sem a mesma tranquilidade de ontem, estava bem, tranquila, calma, com paz no coração, mas hoje acordei diferente e menos forte pra aguentar a circunstância do momento.
Minha rotina da semana começou e da mesma maneira começou pra todos. Então tudo o que causou essa situação hoje, pode continuar, só que a distância pode permitir que o que eu não desejo acabe acontecendo. Fazer o que?!?!
To precisando tanto da minha montanha, do meu isolamento, dos meus momentos sozinha, de distância..
Não é fugir, mas necessidade de me ausentar.

Não é o fim, sim o começo

Nem uma lágrima se derramou, seca.
Não sai da minha cabeça o refrão do hino que diz: Deus tem o melhor pra mim e o que perdido foi não se compara com o que há de vir.
Ouvi um amigo meu dizer o seguinte: eu te vejo como uma potência na mão de Deus, então não acredito que Deus teria pra vc o que vc tem nas mãos hoje, o que vc tá vivendo hoje.
Eu sempre arrisquei sabendo que poderia me ferrar, mas como eu já to acostumada, hoje lido com isso de uma maneira mais tranquila.
Tranquila não seria a palavra, mas acho que consciente de que tudo o que eu vivo é pq eu me permito viver, então, qualquer consequência deve ser vivida também.
Me sinto frustrada sim, não posso negar, mas peraí... vc já não sabia que esse era um risco e quis vive-lo?
Sim, sempre soube.
Mas de qualquer maneira, sempre tive a esperança (aquela que é a última a morrer) de que eu estava indo no caminho certo, ou pelo menos veria as coisas se ajeitarem e no final, tudo daria certo.
Dói, mas não dói.
É triste, mas também traz alívio.
Frustra, mas traz livramento.
O carinho de Deus é perfeito, pena que nem todos conseguem alcançar isso.. falta evolução.

Que palavra é essa?

Saudade!
Mexe com os sentimentos, com o desejos, com a vontade de voltar no tempo e reviver tudo que foi bom. Tive uma infância linda, sempre tive o referencial de família unida, não, na verdade mais que unida.
Especial!!
obrigada Senhor pela família na qual eu nasci, pois aprendo a valorizar hoje muito mais do que antes, quando vejo que diante de qualquer circunstância a unidade sempre impera. E hoje, mais do que nunca, tenho a certeza de que a vida é um ciclo e preciso estar pronta pra que esse ciclo se acabe um dia. E assim foi na vida do negão Miltão!! e a chefe de cozinha com seu delicado nome de carinho Melinha. Sei que vcs não podem ver nem ouvir o que digo aqui, mas pra eu mesma não me esqueça toda vez que vir aqui e voltar a ler essas palavras, sempre me recorde que vcs não só existiram, mas estabeleceram aqui valores de família que foram passado de pai pra filho. Obrigada Senhor pela minha família e pelos responsáveis do sucesso dela. Vô e Vó... Hoje entendo que o amor é além da vida!

Um novo dia

Pois é, começa mais um dia...
sexta-feira!! Iupíííí

Que venha o fim de semana, o sábado, o domingo, as atividades, os passeios, os abraços, as conversas, as alegrias, as responsabilidades, as tarefas...

Ontem tava péssima, ansiosa, sem concentração pra trabalhar, mas acho que meu serviço até rendeu. Graças a Deus isso se findou, maluca beleza eu te amoooo!!

Que saudade de vc minha nega doida... quero Paraty, quero rir, quero me divertir...rsrsrss
Nada de parar na estrada pra fazer pips, hein!
Que tal Paraty 33? tá a fim crazy Gaga? vou te levar lá, mas tu sabe que não pode dar bobeira neh!rsrsrs..

Bem, é isso.

A bendita voltou

Ela mesma, a ansiedade cruel que corroe e deixa o corpo tenso, endurecido.

Como já disse, é uma sensação péssima, não to conseguindo nem trabalhar direito, sem poder de concentração, não há calma, só impaciência.

To cheia de serviço, o que já me estressa (normal), mas ter que trabalhar ansiosa tá complicado.

Tem gente que come muito, meu efeito é contrário, perco a fome e consequentemente posso acabar sumindo do mapa com meus singelos 51,5 Kg.
Desse jeito fica difícil hein Karol!

E fica mesmo, será que alguém pooooooooode me ajudar?
É vc mesma maluca beleza, me ajude please!

Terça-feira, louca de vontade que chegue o fim de semana, to contando os dias, confesso...

Se eu pudesse sairia de casa no sábado bem cedo, só retornaria no fim da noite, passaria o dia inteiro em algum lugar tranquilo, com a natureza à minha volta.

To precisando da minha montanha, tanto tempo que não a visito, que não me isolo nela, que não faço dela meu refúgio...

Eu quero minha montanhaaaaaaaa

Batalha de Jericó

Fantástico o trabalho desses caras

Cristo, o Redentor

Cristo sempre de braços abertos
Abraçando o Rio de Janeiro
Maravilhosa cidade, Rio

Na Copacabana em sol, no Leblon, no Pão de Açúcar,
Na Lapa noturna o Rio vive em busca de um Protetor,
Solução, que faça bem certo
Um futuro incerto que sufoca esse coração
Que ainda está enganado
Redentor não é Corcovado
Prazer na vida não é Carnaval
O Redentor não tá no alto parado
Quer te carregar em seus braços e nunca mais te largar

(Refrão)

Na Copacabana em sol, no Leblon, no Pão de Açúcar,
Na Lapa noturna o Rio vive em busca de um Senhor
Um Redentor, que faça bem certo
Um futuro incerto que sufoca esse coração
Que ainda está enganado
Redentor não é Corcovado
Prazer na vida não é Carnaval
O Redentor não tá no alto parado
Quer te carregar em seus braços e nunca mais te largar

O Redentor chama vem pra mim Rio
Quer te dar aquele abraço e nunca mais te largar (3X)

Eu odeio o carnaval

Festa maldita que não presta pra coisa alguma a não ser destruir com um monte de gente. Antes eu até tinha prazer nos dias de carnaval por poder tirar uns dias de folga, mas todo o resultado dessa festa e o verdadeiro significado dela não compensa por esses dias de descanso. Hoje enxergo com outros olhos essa festa.. desejo de coração que essa cultura infernal se acabe, que vivamos dias de glória na presença de Deus e não de prostituição, fornicação, adultério, mentira, vaidade, futilidade, sexualidade, sensualidade, bebedice... As pessoas que se encondem atrás das máscaras que enfeitam seus rostos e corpos são tristes no fundo, são vazias, necessitadas de algo que preencha um espaço que não se sabe o tamanho...

JESUS É O ÚNICO QUE PODE PREENCHER.

Que essa festa se acabe, que os homens sejam libertos, que as vidas não sejam mais ceifadas pelo inimigo das nossas almas, que encontremos a verdade e tiremos as máscaras dos rostos, que vivamos o que verdadeiramente é bom, que eu me levante e faça algo pra mudar a história de vida de muita gente que tem buscado sem sucesso em lugares que o Senhor não está a salvação de suas almas.


EU ODEIO O CARNAVAL.

Péssimo

Que sensação estranha.. Nunca pensei o que poderia ser tormenta ou ser atormentada. Quando não posso controlar o pensamento e sou atormentada por ele, não há saída, afinal é uma luta dentro da mente, não dá pra arrancar da cabeça. Vejo que não tenho o controle sobre meu próprio pensamento, não há limites para a mente humana, só há vontade de não pensar.

Páscoa chegando

Já ganhou seu ovinho??

Eu já ganhei o MEU!! pena que eu não tenho como pôr a foto dele aqui!!rsrsss...

♫ ♪TE encontraaaaar ♪ ♫

Eu tava quase chegando no chão
e o paraquedas reserva se abriu
Depois de mil tentativas em vão
desfibrilaram o meu coração

Eu engoli quase um oceano
veio uma tábua boiando no mar
Perdido na superfície da lua
eu encontrei uma sonda lunar

Foi a loucura que eu nunca pensei
Foi a surpresa que eu sempre esperei te encontrar
Foi mais que nascer, foi matar
o mal que tentou me vencer
E tudo que eu quero é Jesus, Teu amor nada mais

E quando um dia eu caí no Saara
Eu tive o pão para me alimentar
Enquanto o sol escaldante atacava
Veio uma rocha pra me saciar

Sexta-Feira

O fim de semana bate a porta e confesso que gostaria que ele durasse pelo menos 7 dias, sei que quando estamos num "furacão" não depende SOMENTE de nós pra que ele se vá, pois a gente pode tomar os cuidados necessários pra não serms atingidos, mas não podemos controlar a força do furacão e nem o tempo em que ele vai estar passando.
Ah Deus dos céus e terra, tenhas Tu os olhos atentos sobre nós, nos livrando e nos concedendo a ajuda necessária pra passarmos por essa.
Em meio a tempestade Tu ordenas que o vento se cale e traz a bonança, portanto Senhor, faça vir a bonança e a paz.
Quebra as correntes e cadeias, abra os céus e desata toda amarra, sei que fomos chamados como soldados Teus numa guerra que não é contra carne ou sangue, mas sim contra os principados e potestades. Que as nossas armas não possuam rachaduras, para que não se quebrem com qualquer dardo contra nós.
Nos dê a cada dia, força e força... Pq a certeza da vitória nós já possuímos.

Não gosto de ficar sabendo da vida dos outros

Se tem uma coisa que não me interessa é saber da vida dos outros, claro que se existe algum problema, uma doença, uma boa notícia, eu gosto de saber, mas ficar procurando saber o que a pessoa tem feito ou deixado de fazer não é da minha conta... E saber da vida de quem eu não conheço?? Affe... nem um pouco interessante.
Por me comportar assim, as vezes passo a impressão de que não to nem aí pros fatos e acontecimentos a minha volta.
Gosto de saber as notícias do mundo, o que tem acontecido no meu país e tal, mas parece que eu não busco muito saber do que ocorre perto de mim... quando os acontecimentos não me edificam, realmente eu não busco saber e fico mesmo "fora do ar", mas quando o assunto é sério é claro que eu preciso e quero saber.
Só que pelo fato de me comportar como quem não quer saber, ninguém entende e acha que eu não to preocupada.
Esse é meu jeito, o que posso fazer... eu me preocupo SIM com as coisas importantes, só não busco saber das desinteresasntes e fúteis.

Pão de Açucar

Trabalho em equipe

É agora ou nunca...
Estamos passando pelo pior momento financeiro de nossa empresa. Se não nos unirmos pra levantar esse negócio, iremos afundar junto com ele e as portas vão se fechar, mas como somos uma família e temos o mesmo objetivo que é de termos o nosso sustento e isso é uma promessa do Senhor, então devemos fazer a nossa parte pra que Deus faça a dEle.
Estaremos unindo forças, buscando maneiras, alcance de metas, correremos atrás da nossa vitória.
Mais do que nunca meu trabalho será 100% Oeste Soft e de todos os outros, minha mãe, pai, irmã e funcionários.
Que Deus nos ajude, que nos dê muita força... precisamos de ajuda em oração, pessoas que clamem por nós pra que não desanimemos e não percamos a esperança.

Um novo dia

Como diz a bíblia, que sua palavra se renova a cada dia, cada manhã! Hoje essa mesma palavra já se renovou e provoca um novo efeito dentro de mim. A palavra é: "Não vos inquieteis, pois, pelo dia de amanhã, porque o dia de amanhã cuidará de si mesmo. Basta cadia o seu mal." (Mt 6:34). A inquietude de ontem se acabou ontem mesmo, e o dia de amanhã, já não me preocupa mais.


O dia começou bem mais leve do que ontem, sem correria, sem essa "loucura" que estressa e faz mal pro corpo. A única coisa que tá me incomodando muito é uma dor chata na nuca que se instalou há pouco mais de um ano, pra trabalhar tá bem ruim, não tenho disposição, parece que tem um peso em cima de mim, me segurando e me impedindo de desempenhar bem o meu serviço.

Eu devo ter umas 200 fichas pra cadastrar e só de pensar nesse número a minha dor aumenta (rsrsrs), to bichada, não é possível.. preciso de um médico... mas eu quero o médico dos médicos, esse pode curar tudo, e o mais legal é que ele cura também as doenças da alma. Quer médico melhor que esse?!! Não tem pra ninguém, Ele é o melhor em todos os sentidos.. ... melhor amigo, melhor ouvinte, melhor conselheiro, melhor tudooooo... my Jesus... my love, my lord, my king...

Alívio

A ansiedade passou....
Bom neh?!...
Pow, ruim d+ quando me sinto ansiosa. Mas agora to aliviada!

Ansiedade

É péssimo sentir ansiedade, a cabeça começa a girar e cogitar "N" possibilidades, fatos, acontecimentos... o coração fica perdido, a barriga dói, a raiva se manifesta, a preocupação também. É preferível saber o que se está acontecendo, do que pensar em tudo o que PODE estar acontecendo, pois, por pior, ou melhor que seja, é sempre ideal que se saiba. Droga de ansiedade.
Eu não gosto de insistir nas coisas, por um lado isso é bom, mas por outro é péssimo, depende muito do que se trata, mas nesse momento, não ser insistente é bom, mas me causa essa ansiedade horrorosa.
Tento uma, duas, três vezes...
... não rolou? não inisto mais... deixo o dia passar e ver no que vai dar. Tem gente que vai até o fim, por todos meios possíveis pra conseguir, mas eu prefiro esperar no que vai dar. Me corroendo, me contorcendo e sentindo esse monte de "troço" que mencionei.
RESULTADO: essa coisa chata que me deixou assim hoje.

Eu senti isso no carnaval... espero que não pelo mesmo motivo!

Fim das férias

Ultimo dia de férias... que pena!! Como dizem: "tudo que é bom dura pouco"

Foi maravilhoso estar aqui desde o carnaval, se pudesse ficaria de vez e construiria minha vida por aqui...

Hã?? O que??

Tá doida? (diria meu pai)rss

Pois é! não seria uma má idéia, mas como nós vivemos segundo aquilo que podemos e também segundo as orientações de Deus, retorno para o Rio e à minha vida.

Hoje vou à Paraty (lembrando que pelo 4º fim de semana consecutivo, rsrsrs)

Vamos fazer uma "despedida" lá na sfiharia, que se tornou pra mim lugar CERTO pra comer quando eu for àquele lugar.

É uma pena que as férias tenham acabado, mas verei meus amigos, estarei com a minha igreja, voltarei às minhas atividades e também volto com novos pensamentos, idéias, planos e projetos.

Tomei a decisão de começar a faculdade, quero fazer um curso de operação de áudio e tenho muitos planos de negócios pra abrir.

É uma pena que tenha chovido tanto nessa ultima semana e eu não ter podido ir à praia.

Mas de qualquer maneira aproveitei bem meus dias e não tenho NADA pra reclamar.

Meu Rio, eu to chegando e quero abalar Bangu!!rsrs e JPA também!!